黛草春秋

立春之日，也就意味着某种意义上的冬眠的结束。
是的，放假以来离群索居的这段时日，就是我的一段冬眠期。楼下人来人往渐次稀疏，夜晚透出光亮的房间越来越少，而我蛰伏在自己的蜗居里，每晚的灯光直亮到凌晨3点。
仅仅是蛰伏而已。昼伏夜出，这个生物在虚拟的阳光下活动，客厅里走走，偶尔浇浇阳台上的花草，偶尔上上网，翻翻书，间或到一楼信箱取一下报纸，顺便透透空气。就是这样，正经事情没做一件。
就是这样冬眠着。脑子里一直兴奋着的东西，每晚折磨我睡不好觉的东西，依然没有厘清头绪。

眼前一条依稀的道路，却不知道是否在三年之后能够真正踏上。而这个踏上的前提，就是我依然保持着的那份生命热情。确信它燃烧，而且会越烧越旺，这是一种美好的期待；同时与之相伴生的，就是一种对于我在生命欠缺的质疑。深刻的思想，伟大的学术，这些东西在我的脑子里盘旋不去的时候，便深深地引起对自身经验的疑惧。越是深究，便越是给自己套上镣铐，无法前行。

独自面对内心，发现一个很脆弱的自我。即使在与大家相处时洋溢的笑言，轻易地就在一个人的时候消逝。可很多时候却偏偏喜欢这样离群的自己。这种认知，瞬间让我彻身冰凉。

于是心底一个小小的挣扎的声音：不能再将自己置于这种离群索居的生活状态。

一个人的胡思乱想，是会把自己杀死的。

于是立春，便在一定意义上，拯救了我。
明天的飞机回家，我拯救了我自己。

被一些莫名小情绪的触角抓挠，这几个晚上便常常睡不好觉。
所谓的危机感，真的不是能够随便宽慰自己几句就撩过去的那一页。
于是便在黑沉沉的夜，也会被静谧的空间里自己猛烈的心跳吓住。那样一种大幅度的搏动，也许源于某种生命的期许，也许是对常世的惶惧，哪一个的成分更多些，谁又知道。
双眼酸涩，却是越强迫着闭上，便越清醒。 

于是便调整作战计划，不想睡的时候就不睡吧，何必管它时间的亲在感。
于是看刘小枫《沉重的肉身》。
到现在依然无眠。

嗯撇开作业、忘了吃饭、在柔和的床灯下，躺了一天，即使到了深夜也不再害怕一个人的空空寝室
而看完的书
评论暂时未上
但真的想推荐给大家o(∩_∩)o

《植物的欲望——植物眼中的世界》 （美）迈克尔.波伦
讲述了四种植物：苹果、郁金香、大麻和马钤薯与人类之间的故事。迈克尔·波伦把它们分别代表人类的四种欲望：甘甜、美丽、陶醉和控制。这四种植物因为人类欲望，从而获得遗传上的成功。我认为这四种植物象征着人类追求幸福、美丽和权力，压制罪恶的欲望。人们从植物身上达成了欲望，而植物也从人类欲望中实现了自己的目的，就如同一对舞者，缺少谁都无法完成一支动人的舞蹈。“将这些植物视为与我们的一种亲密互惠关系中的愿意合作者，意味着有所不同地看待我们自己，把我们自己也视为其他物种的设计和欲望的对象。” （豆瓣）

走着走着就忽然迷失了
在近半个月的时光里


幸好现在找回了自己o(∩_∩)o

我曾经爱过你，爱情，也许
在我的心里还没有完全消失
但愿它不再去打扰你
我也不想再使你难过，悲伤。

我曾经，在一个人的时候，反反复复地背诵过普希金的这首诗，甚至一遍遍地在抄写本上，草稿本上，或者任何一个小纸条上写过它。那是许多年前的事情了。
是的，我曾经爱过你。虽然她们都说，这不是爱情。

这不是爱情，那是什么呢？ 
我曾经那样近地接近你，与你同桌，每个早晨在即将见到你的甜蜜中醒来，然后上课，下课，晚自习。
我曾经在球场上与你一起，害你在每次的辗转腾挪中总要顾及到我狼狈地投不上篮筐。
一起和大家乘巴士回家，一起爬山；一起解题，一起自习。

我每次在默默中注视你的时候，我就一直享受这种默默。觉得这样就好，这样就好，一直到那次你说对不起，伤了你的心……

可是你知道吗，那不是你的错。真正伤了我的心的，是我自己。我在被子里让自己哭了整晚，然后说，好了，我们就要分离，我以为不靠近了，就能让心不受伤害……

我曾经那样默默无语地，毫无指望地爱着你。
即使在山重水复的阻隔之中，即使在烂漫春光下的樱花树下恣意挥霍青春的那段时光，我依然告诉自己说，我是爱着你的。即使只是偶尔的电话，偶尔新年的贺卡，即使没有那样常常的给你写信，但在与她们的信中，你一直是主角哪o(∩_∩)o

那一年的五一，我第二次地那样陷于自设的牢笼里。大武汉见证不了我想象中的爱情，我将自己远远地放逐在黄冈的那一片池塘春草里。每个晚上给你电话的时候，听着呼呼风声中盲音的回响，我猛然醒悟自己的错过……

我成了毕业后小雪的小说中那个整天坐在床上写日记的维拉。
厚厚的4本日记本，现在还搁在我的书架上；却不敢翻看。我带着它们从武汉到天津，又从江北回到江南的上海，从硕士的寝室搬到现在博士的单人间。它们静静地竖立在那里，紧紧地挨着，时光斑斓，书页泛黄，可每个字跳脱出来的，却依然是划过心的伤痛。

这是劫数么？离开天津之前的云台山之旅，法师说：爱他人，求不得！
五雷轰顶。我举着高高的香烛在佛前跪拜，忘了祈祷。
返程时，车祸降临……

冬天时便在小县城的街道上远远地见到你，不是一个人。你的身边有娇小可爱的女孩。
我遽然背转身。猴子问：要叫他吗？由你决定。
只能摇头。
我记得当时没有哭泣。
哭泣不过是自我的悲悯。我以为自己就此能放下你。

我爱着你，或者这真的不叫爱。我从不曾打扰过你啊。
却让自己遍体鳞伤。
然而却从不曾想过要放下你……

I live with an imaginative lover!

可朋友却说：You live without a life!

我以为自己想要什么样的生活可以不顾及任何人。任何人！
我固执地放任自己，关于社会关于亲人关于所有的不care。
可是我不能不管自己的人生。

我又一次躲在被子里哭得天昏地暗。从高考后的那个晚上，10年后的今天。
我不懂爱情，以为这就是爱情。
I am not the great lover. 于是便走进所谓的正常的人生吧。

我放下你，于此日，于此时。

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那个坚持自我爱情的自己，被我杀死了……

（转）处女座的爱情

在我最接近月亮的那一天，月亮跟我说了一个秘密，他说其实她是太阳；在我最接
近月亮的那一天，我跟月亮说了一个秘密，我说其实我很怕高。在自己面前应该一
直留有一个地方，然后去爱。不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。
只是等待一次爱情，也许永远都没有人，可是这种等待就是爱情本身。

 

新的一年，要更努力些o(∩_∩)o

在有限的几次网聊被问及近况，总是说赶作业呢，赶作业呢~~~~对哪，最近生活的重心只有一个字：赶。
走路急急匆匆地，甚至有些心不在焉，于是今天终于尝到苦果——
在楼门口摔了老大一跤。在意识到自己身体往前扑倒的，那零点几秒的时间里，我想——稳住！稳住！ 应该就小滑一下而已。
可最后是，我的左半张脸差点儿与地面摩擦。幸亏眼镜先触到了地表，缓冲了庞大身躯的落体速度，哪怕只是微小的缓冲——
我的亲爱的眼镜，牺牲在了拯救主人的行动中：“腰”斩了！（从鼻架处断为两半）
正是中午12点零几分。沉重的声响。
可我还要去考试来着。反应过来的瞬间就想，难道平生以来的第一次缺考，就要这样发生了！？

还是那个字：赶。
我一手拿着杯子，一手抓着苹果正往嘴巴里送；同时就忽略了地上那一滩水迹上薄薄的冰层，正泛着晶莹剔透的亮光。

最后，最后的结果是，我胀着半张麻木的脸，看不清眼前的人和物，手背上的伤口还渗着血，最终抽到在6个TOPIC中唯一觉得不会考到而没有准备的那个，怎一个惨字了得？！

3日早，大雾漫天。早早从青年旅舍出发，到火车站乘南栖线。车开出市区，在荒僻的路上行进，雾气浓重。到栖霞寺站时有开小三轮车的大叔来拉人，说是可带我们走上山的小道，票价减半。该是疯了吧，在那样能见度不到50米的天气里，我们居然同意一试——结果是，在偏僻无人的密林深处迷路，几经周折，来回往返，终于，终于，看到了他口中所谓的水泥沟——走上山中大道的时候，曹说，其实一直在怕，但装作没事一般。在那种境况下，只有相互的信任和不慌乱，才能引导我们走出迷途。

在始皇临江处。在栖霞半山腰上。本来身后就应可见长江。水汽起来了，地上濡湿一片。



 下山时已是下午时分，雾气散去，但依然不见阳光。红叶被霜冻了，蜷曲着边儿，已经不是纯正火热的红色。捡了几片夹在随身带的小本子里。
在栖霞寺后，一片枫叶林，应该是山下温暖的缘故，红得正艳。一团团簇拥着，栖霞寺历代方丈的舍利白塔，在其中若隐若现。

回到市区已是下午5点多。玄武湖面上一片白茫茫。湖边依然有垂钓的人，聚集了很多围观人群，与七月份所见相同。
乘1路到夫子庙。已订好瞻园的青旅。
直至深夜11点时依然在外游荡。夫子庙附近的路，来来回回不知道被我们走过多少遍。
吃遍了它的小吃。买了很多雨花石。

4日：7点起床，到夫子庙街口买了煎饼，一路吃着要去找公交车。却在瞻园路口见到太平天国博物馆。早已念叨多时，却原来在此。因为太早还没开门。8点时，博物馆员工陆续来了，站在门口等他们一一事毕。我们成了进园的第一批游人。
瞻园原是明开国功臣中山王徐达的别院。亭台楼阁，水榭回廊，精致有韵。博物馆占用了其中一处大厅。一一看毕，感叹良久。

乘游2到了南京博物院。路上见明故宫遗址，于是下车又观摩一番。曹作为博物馆达人，是每到一城市必逛博物馆。幸好两处离得不远，走路过去。
看博物馆似乎比看景还累。一个个展厅下来，玉器展、云锦展、青铜器、书画等等。眼花缭乱。




最后一站：明孝陵。
先进明孝陵博物馆。声像、实物博物馆，以明皇陵建制而建。甬道、墓道，最后是墓室。在墓室内播放立体电影。
心里有些发毛，明知是仿建。
明孝陵神道。在冬日的肃杀中，很能令人感怀。



明孝陵地面建筑遗迹。已是下午，阳光斜斜地照着。



沿着台阶爬上陵寝所在处的山上，再又顺着台阶下来。已是下午4点多。除了风吹动树叶的声响，和我们走路的声音，四周一片寂静。我不知道曹什么感觉，她一路拍照，还偶尔跟我说也许我们一不留神就发现了地宫入口o(∩_∩)o 在这个被明砖堆砌的高深墙壁隔绝出来的世界里，几百年前的帝王及其皇后安睡，而我们，却是不被欢迎的打扰之客。忽然想起席慕容的楼兰新娘。有些寒意。

出明孝陵时，华灯初上。路边等游1回火车站，6：59的动车回上海。六朝古都在身后远去，曹背诵着《桃花扇》中的句子，我迷离在秦淮河畔的香风软语里。

不想继续的时候，最先想到的就是逃离；不管去哪儿，离开就好。

尚未能从一堆混沌纠缠的事情里解脱出来，便急忙忙地必须投入到另一堆混沌里。
无所谓开始，就是心里老想给自己一个起点：
譬如说，我要好好地睡一觉，睡到天昏地暗不知朝夕。于是今日上午睡到9点半起床，12点开始睡，又睡到2点半起来。天公很是配合，一场大雨，原来好好的阳光真的被驱赶了。醒来真是昏暗的世界。
我要好好地玩一场。可惜到栖霞看红叶的愿望还未实现。不过早早约了草，下周可以开始行程。
……
许多时候都是这样，拼命地将自己固定在一件事情上，但似乎与生俱来的那种所谓的完美主义或师弟戏谑为白痴主义的东西便张牙舞爪地出来了，自己被不断地消耗在里头，拖得人疲疲的，也不知道何时才是尽头。
有时就想着能给自己的一个外力，比如DEADLINE，和一个很严谨如酷吏般的老师，逼着你非得在什么时点完成才行。可惜苦笑的自己不知道是幸运还是不幸，好好先生的导师总是在我给自己找借口的时候，笑笑地说：你周三给我好了……你周五给我好了……你可以下周给我……
M-Y ——G-O-D!连这种感叹都很无力。
于是今天依然晃悠悠地任时间一分一秒流逝。
那个开始的起点，我又到哪儿去把它拉来，说：你就在这儿，开始吧！

我不能轻言放弃的那些东西。只能沉沉地压着。
这些天有哭过，有笑过，有难以压抑的愤然，有绵绵的惆怅，有自尊还有自怜。
人的情绪总是很繁复缠绕。
然后在今晨醒来看到阳台上浅浅的阳光，便把一切归咎于冬日的寒冷阴湿。
那是一种直逼骨髓的阴冷。
差点儿把我逼疯。